pues el 19 fue el cumple del ronzox, asi que no le canto nada pero si le digo... CARAJO nada mas... le dedico la rola ke acabo de subir...
para escucharla hagan click ahi...
http://www.ijigg.com/songs/A0ACB4CPA4
...feliz cumpleaños... mr...president...
2/14/2007
Final Fantasy XII - Sueños de un Pirata ahogado
No hace dos horas que termine el juego esperado del año Final Fantasy XII- y me encuentro en el mas profundo deber de dar mis (lamentables) impresiones de este juego...
Comencemos con los personajes...
Vaan: un chiquillo de 16 años que ahora será el personaje principal. No me quejaba de el en el principio, pero mientras avanzaba la historia el seguía pegado en el grupo de participantes sin un motivo por que hacerlo, el diseño de el no se veía mal...claro si fuera otra persona, ¿por que un chico de las encomiendas lleva puesta una armadura?- Hey chicos- quieren que salvemos el mundo?
Penelo: lo mismo que Vaan pero mujer...creo q no se pusieron de acuerdo en hacer al personaje principal varón o mujer, así que pusieron a los dos
Comencemos con los personajes...
Vaan: un chiquillo de 16 años que ahora será el personaje principal. No me quejaba de el en el principio, pero mientras avanzaba la historia el seguía pegado en el grupo de participantes sin un motivo por que hacerlo, el diseño de el no se veía mal...claro si fuera otra persona, ¿por que un chico de las encomiendas lleva puesta una armadura?- Hey chicos- quieren que salvemos el mundo?
Penelo: lo mismo que Vaan pero mujer...creo q no se pusieron de acuerdo en hacer al personaje principal varón o mujer, así que pusieron a los dos
Ashe: A.K.A: Princesa Ashelia d´Vargan Dalmasca, el único personaje en el juego que tiene un nombre completo-princesa sin corona
Balthier: Pirata-único personaje respetable a mi parecer
Fran: chica conejo- por que vendría bien en una revista de play boy y por que tiene orejas de conejo-se dedica a seguir a Balthier donde sea
Bash: general tratado como traidor- después de estar como 5 años en una jaula de canario aun tiene fuerza para pelear. Mas aun cuando se pone un traje de batalla tan resistente como la ropa del chavo del 8
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En si la serie ha mejorado mucho en su aspecto visual y su forma de batalla y demás... a costo de ello le quitaron aspectos esenciales- como el mantener una historia de emoción e interesante- hasta donde recuerdo nadie rie alguna vez en toda la trama, además de eso, creo que en el momento de la batalla final dormí un par de veces.
Si no lo capte mal el tema de este final ha sido el juicio o la capacidad de juzgar. Así como en el 7 fue la muerte y en el 8 el amor. Señores de Square...no basta poner a seres llamados jueces para rellenar ese espacio- ya que de ahí-creo q solo tomaron una desición una vez. El resto del juego se la pasaron siguiendo ordenes de ve ahí y luego allá.
Finalmente acerca de los limits y de los Summon
Los Limits esta vez fueron llamados Quickenings, de una forma mal traducida, rapidillos... creo q los pusieron solo para no perder la costumbre...ya que eran golpes bonitos-pero q no mantienen relación alguna con en si el personaje-cualquiera podía hacer uno de cualquier otro y daría lo mismo
Y de los summon-llamados Esper- ... no se por que les dio por cambiar a los clásicos de siempre..Pero si lo hicieron deberían mantener el nombre algo más simple...Si yo estaría en ese lugar, no invocaría a ningún Cuchucchalim o Zalammachec solo para que no se burlen si no puedo decirlo
PD- si el egp me ataca con su podadora a cables me defiendo con su cpu
2/09/2007
ahora si se puede!!!
ya pude subir algunas de mis grabaciones...
http://www.ijigg.com/songs/44CFBBPAA
visiten esa web... son 4rolas...
PD: voy a matar rbp con una de esas podadoras a cables...
http://www.ijigg.com/songs/44CFBBPAA
visiten esa web... son 4rolas...
PD: voy a matar rbp con una de esas podadoras a cables...
2/08/2007
Vista al fondo
Yo creo, pienso y opino...que el egp dispuso una serie de articulos el mismo dia ( la cual solo puedes llegar a su fin si en realidad te gusta leer...o si puedes girar el scroll del mouse a 500rpm por un tiempo corto...menos de un año por ejemplo ) como decia... los dispuso ese mismo dia...para dejar al fondo mi contribución con el diario de Goku.... para que no pueda ser apreciada por nuestros fieles lectores de la Ulcera
PD_ Por supuesto q lo anterior una joda!, sarta de ingenuos...
2PD: Creo q el egp esta teniendo cierta manía con los japos...dara el paso al mangakismo?
3Pd: Tambien creo que se está olvidando que muchas pd aburren
PD_ Por supuesto q lo anterior una joda!, sarta de ingenuos...
2PD: Creo q el egp esta teniendo cierta manía con los japos...dara el paso al mangakismo?
3Pd: Tambien creo que se está olvidando que muchas pd aburren
2/06/2007
entrevista a mick el mouse...
El egp - Queridos lectores de la ulcera (que ya se que no son mas que cinco gatos locos...) para subir en algo el publico de este mísero blog
He decido hacer uso de mis influencias, así que un rápido viaje a ratonlandia entreviste a un viejo amigo, el ratón mas higiénico de todo
El planeta tierra, señores y señoras, miguel Mouse...
El ratón miguel- Gracias Erik, gracias por esta entrevista y un saludo para tus cinco únicos lectores...
El egp - Bueno mick se que tu agenda esta muy recargada, grabaciones, guías a ratonlandia, dirigir pelis para adultos, pero aun así hiciste un espacio para este humilde fan tuyo...
El ratón miguel- nooo, nada que ver erik, tu sabes que me caes bien... en especial desde que me salvaste allá en Cusco, que habría sido de mi si el gato con botas me hubiera atrapado allá en procu...
El egp - (Risas) solo hice lo que cualquier fan enamorado hubiera hecho... a propo. Siempre quise conocer a Walter pero se que lo congelaron antes de que yo nazca así que nica que lo conociera, dime mick como así conociste a Walter?, como empezó el negocio?
El ratón miguel- Esta es historia es de amistad, estaba wat (así le digo a Walter…) caminando por la calle, no tenia ninguna idea, lo iban a despedir de su empleo como abridor de cervezas, no sabia que hacer… de repente abre una de las botellas y encuentra una rata viva que le salta encima, indignado va a pedir una explicación a la empresa de cerveza de la cual sale volando por una patada que le da el portero, de ahí no paro, denuncio a la empresa cervecera y consiguió 2 millones de dólares por daños psicológicos y por que perdió su trabajo en el bar., y de tanto ir al juzgado juntos terminamos siendo amigos, le conté que intente suicidarme en la cervecería metiéndome a una botella que estaba a punto de ser llenada y para mi mala suerte esta se pasa por la maquina sin ser rellenada, es así como terminamos siendo amigos y grabamos un par de pelis caseras sin mucho éxito como “agárrame la rata” , “mi ratón barrigón” y “ratzinguer” ninguna tuvo éxito… pero hubo una que nos llevo a la gloria “tu rata esta torcida a la derecha” que era la historia de una ratita que tenia apoplejía… después de eso nos hicimos inseparables y decidimos poner el estudio…
El egp - interesante, dime Mick después del éxito vinieron los amigos, podrías contarnos como y donde encontraste a tus mejores amigos?
El ratón miguel- Claro! Empecemos con Pluto, una tarde de primavera iba caminando por el parque, la brisa era suave y hacia que mis orejotas se blandieran, había un olor a jazmines en el ambiente, de pronto lo encontré…
El egp - a Pluto?
no me encontré un anuncio de la veterinaria de en frente, pensé que era un suerte por que wat me dijo que tal vez necesitaríamos un puto perro para la próxima peli, también de ahí salió su nombre, cuando grabamos no pude aprenderme su nombre que era “Carlos Manuel Alonso Xavier Davis Gregorio Jiménez apurrí boroes” así que siempre terminaba diciéndole “puto perro” entonces wat sugirió que le cambiáramos el nombre a Pluto, y desde entonces se quedo con ese nombre…
El egp – siempre los sospeche… y como encontraste a minnie?
El ratón miguel- La verdad es que eso paso en una época en la que estaba confundido, la fama se hizo que los humos se me subieran a la cabeza, y me volví alcohólico, concurría constantemente a burdeles y casi siempre terminaba en alguna pelea, llegue a lo mas bajo, wat ya no me daba dinero, mi mansión ratonera había sido embargada así como todos mis bienes, estaba en la miseria… de repente un día la vi.… era perfecta… era hermosa… no pude evitarlo, me deje llevar, me acerque y le dije: dame la cartera maldita puta, era una cartera roja con lunares blancos… después de forcejear por unos minutos minnie saco el spray pimienta de su bolso y lo vació en mi cara, cuando deje de convulsionar estaba en su casa y dijo que me conocía…. Nuestra relación empezó algo rápido, marcada por el alcohol las drogas el sexo y un aborto involuntario, pero todo esta superado ahora es mi swinger favorita…
El egp - Wow! Que intenso Mickey… Donald dime sobre Donald!
El ratón miguel- Donald es un pato, que se dedicaba a hacer malabares con silbatos hasta que un día se trago uno y no lo puedo expulsar por mucho tiempo, por eso de su característica voz, wat y yo lo conocimos en una disco gay a la que solíamos ir, ahí todos íbamos vestidos de cuero con cadenas, ah que tiempos aquellos… pero no todo lo bueno dura para siempre un día Donald expulso el silbato por una patada que le dio Popeye un un comercial Cross over que hacíamos, todos nos preocupábamos por que si perdía su voz ya no podría trabajar con nosotros… pero nos alegramos al saber que tener el silbato clavado por mas de 10 años y su adicción a los cigarrillos desarrollaron un tumor en la garganta y cáncer en los pulmones, y gracias al quiste que se le formo en la garganta su voz no sufrió ninguna alteración y siguió sonando como bocina de colectivo… ahhh que alivio.. Verdad?
El egp - fascinante… pero continua Mickey como conociste a goofy?
El ratón miguel- Esta es la historia mas triste de todas, hubo un tiempo en que mi hice adicto a la heroína, un tiempo antes de conocer a minnie era terrible estaba loco, no sabia lo que hacia, conocí a minnie, pasamos a ser pareja pero mi adicción era muy fuerte, no podía dejarlo… así que ella decidió que viajemos a Jamaica para que mi libere de mi adicción a la heroína por la adicción a la marihuana que según ella era mas fácil de tratar… viajamos y empecé a concurrir a los fumaderos de mas baja reputación, y como le prometí a minnie deje de inyectarme heroína, al principio fue difícil pero con un poco de esfuerzo y por el amor que sentía por ella lo logre…
El egp - el amor por minnie?
El ratón miguel- No, por la marihuana… es así como un día estaba hablando con Bob y me presento a uno de sus mejores amigos, se llamaba boofy pero como estábamos locasos le dije “goofy” y se quedo con eso, nos hicimos amigos, le ofrecí trabajo y viajamos a EEUU, nos tratamos de nuestra adicción a la marihuana, yo Salí casi normal pero goofy había pasado mas de las 4/5 partes de su vida fumando así que quedo medio cojudo… es por eso que es tan jocoso el pobre… jajajjaj mejor para nosotros por que no le pagamos mucho… jajajajaja
El egp - Jajajaj, muchas gracias por tu tiempo Mickey, unas palabras con las que quieras despedirte de la gente que leerá esta entrevista?
El ratón miguel- Si Erik quería decir algo… pero me he olvidado… así que inventa algo bonito y diles que lo dije yo, algo así como “chicos crean en la magia” o “cada uno de ustedes es especial” cualquier cojudesa de ese tipo, pero no te olvides… chao erik nos vemos, tengo esclavisar mas niños… cuidate, y ya sabes te paso la voz si paso por procu…
El egp - Adiós mick, ah un favor mas, no podrias pagar la deuda externa de Perú con dos días de ganancias de tu imperio?
El ratón miguel- no
El egp - Bueno… que le vamos a hacer… adiós mick si vas pa Cusco pasas la voz…
El ratón miguel- OK, vete ya…
El egp - Chau…
El ratón miguel- Vete…
El egp - Salúdame a… (Iba a decir wat pero los de seguridad me sacaron…)
Fin de la entrevista
Una vez me botaron de el edificio me di cuenta que solo tenia 60 céntimos… les contaría como regrese pero… esa es otra historia… que si se las contara… también tendría que contarles como llegue allá… y también como conocí a la rata esta… y también como… etc. etc.…
PD: ETC no es EMPRESA de TELEVISION CUSCO… por las dudas…
PD2: no te preocupes mickey el Mouse, no voy a revelar tus mas íntimos secretos..
PD3: no diré que viniste a Perú a contratar a dos negrazos del callao para que maten a bugs bunny
PD4: ni en broma mencionare que tuviste una relación homosexual con jerry… pero que se termino por que lo engañaste con tom
PD5: jamás de los jamases diré que boicoteaste a condorito con pedrito el avión…
PD6: y nunca, nunca diré que anduviste un tiempo en Cusco con el gato con botas(ese mítico personaje pastelero de la capital arqueológica de Perú)
He decido hacer uso de mis influencias, así que un rápido viaje a ratonlandia entreviste a un viejo amigo, el ratón mas higiénico de todo
El planeta tierra, señores y señoras, miguel Mouse...
El ratón miguel- Gracias Erik, gracias por esta entrevista y un saludo para tus cinco únicos lectores...
El egp - Bueno mick se que tu agenda esta muy recargada, grabaciones, guías a ratonlandia, dirigir pelis para adultos, pero aun así hiciste un espacio para este humilde fan tuyo...
El ratón miguel- nooo, nada que ver erik, tu sabes que me caes bien... en especial desde que me salvaste allá en Cusco, que habría sido de mi si el gato con botas me hubiera atrapado allá en procu...
El egp - (Risas) solo hice lo que cualquier fan enamorado hubiera hecho... a propo. Siempre quise conocer a Walter pero se que lo congelaron antes de que yo nazca así que nica que lo conociera, dime mick como así conociste a Walter?, como empezó el negocio?
El ratón miguel- Esta es historia es de amistad, estaba wat (así le digo a Walter…) caminando por la calle, no tenia ninguna idea, lo iban a despedir de su empleo como abridor de cervezas, no sabia que hacer… de repente abre una de las botellas y encuentra una rata viva que le salta encima, indignado va a pedir una explicación a la empresa de cerveza de la cual sale volando por una patada que le da el portero, de ahí no paro, denuncio a la empresa cervecera y consiguió 2 millones de dólares por daños psicológicos y por que perdió su trabajo en el bar., y de tanto ir al juzgado juntos terminamos siendo amigos, le conté que intente suicidarme en la cervecería metiéndome a una botella que estaba a punto de ser llenada y para mi mala suerte esta se pasa por la maquina sin ser rellenada, es así como terminamos siendo amigos y grabamos un par de pelis caseras sin mucho éxito como “agárrame la rata” , “mi ratón barrigón” y “ratzinguer” ninguna tuvo éxito… pero hubo una que nos llevo a la gloria “tu rata esta torcida a la derecha” que era la historia de una ratita que tenia apoplejía… después de eso nos hicimos inseparables y decidimos poner el estudio…
El egp - interesante, dime Mick después del éxito vinieron los amigos, podrías contarnos como y donde encontraste a tus mejores amigos?
El ratón miguel- Claro! Empecemos con Pluto, una tarde de primavera iba caminando por el parque, la brisa era suave y hacia que mis orejotas se blandieran, había un olor a jazmines en el ambiente, de pronto lo encontré…
El egp - a Pluto?
no me encontré un anuncio de la veterinaria de en frente, pensé que era un suerte por que wat me dijo que tal vez necesitaríamos un puto perro para la próxima peli, también de ahí salió su nombre, cuando grabamos no pude aprenderme su nombre que era “Carlos Manuel Alonso Xavier Davis Gregorio Jiménez apurrí boroes” así que siempre terminaba diciéndole “puto perro” entonces wat sugirió que le cambiáramos el nombre a Pluto, y desde entonces se quedo con ese nombre…
El egp – siempre los sospeche… y como encontraste a minnie?
El ratón miguel- La verdad es que eso paso en una época en la que estaba confundido, la fama se hizo que los humos se me subieran a la cabeza, y me volví alcohólico, concurría constantemente a burdeles y casi siempre terminaba en alguna pelea, llegue a lo mas bajo, wat ya no me daba dinero, mi mansión ratonera había sido embargada así como todos mis bienes, estaba en la miseria… de repente un día la vi.… era perfecta… era hermosa… no pude evitarlo, me deje llevar, me acerque y le dije: dame la cartera maldita puta, era una cartera roja con lunares blancos… después de forcejear por unos minutos minnie saco el spray pimienta de su bolso y lo vació en mi cara, cuando deje de convulsionar estaba en su casa y dijo que me conocía…. Nuestra relación empezó algo rápido, marcada por el alcohol las drogas el sexo y un aborto involuntario, pero todo esta superado ahora es mi swinger favorita…
El egp - Wow! Que intenso Mickey… Donald dime sobre Donald!
El ratón miguel- Donald es un pato, que se dedicaba a hacer malabares con silbatos hasta que un día se trago uno y no lo puedo expulsar por mucho tiempo, por eso de su característica voz, wat y yo lo conocimos en una disco gay a la que solíamos ir, ahí todos íbamos vestidos de cuero con cadenas, ah que tiempos aquellos… pero no todo lo bueno dura para siempre un día Donald expulso el silbato por una patada que le dio Popeye un un comercial Cross over que hacíamos, todos nos preocupábamos por que si perdía su voz ya no podría trabajar con nosotros… pero nos alegramos al saber que tener el silbato clavado por mas de 10 años y su adicción a los cigarrillos desarrollaron un tumor en la garganta y cáncer en los pulmones, y gracias al quiste que se le formo en la garganta su voz no sufrió ninguna alteración y siguió sonando como bocina de colectivo… ahhh que alivio.. Verdad?
El egp - fascinante… pero continua Mickey como conociste a goofy?
El ratón miguel- Esta es la historia mas triste de todas, hubo un tiempo en que mi hice adicto a la heroína, un tiempo antes de conocer a minnie era terrible estaba loco, no sabia lo que hacia, conocí a minnie, pasamos a ser pareja pero mi adicción era muy fuerte, no podía dejarlo… así que ella decidió que viajemos a Jamaica para que mi libere de mi adicción a la heroína por la adicción a la marihuana que según ella era mas fácil de tratar… viajamos y empecé a concurrir a los fumaderos de mas baja reputación, y como le prometí a minnie deje de inyectarme heroína, al principio fue difícil pero con un poco de esfuerzo y por el amor que sentía por ella lo logre…
El egp - el amor por minnie?
El ratón miguel- No, por la marihuana… es así como un día estaba hablando con Bob y me presento a uno de sus mejores amigos, se llamaba boofy pero como estábamos locasos le dije “goofy” y se quedo con eso, nos hicimos amigos, le ofrecí trabajo y viajamos a EEUU, nos tratamos de nuestra adicción a la marihuana, yo Salí casi normal pero goofy había pasado mas de las 4/5 partes de su vida fumando así que quedo medio cojudo… es por eso que es tan jocoso el pobre… jajajjaj mejor para nosotros por que no le pagamos mucho… jajajajaja
El egp - Jajajaj, muchas gracias por tu tiempo Mickey, unas palabras con las que quieras despedirte de la gente que leerá esta entrevista?
El ratón miguel- Si Erik quería decir algo… pero me he olvidado… así que inventa algo bonito y diles que lo dije yo, algo así como “chicos crean en la magia” o “cada uno de ustedes es especial” cualquier cojudesa de ese tipo, pero no te olvides… chao erik nos vemos, tengo esclavisar mas niños… cuidate, y ya sabes te paso la voz si paso por procu…
El egp - Adiós mick, ah un favor mas, no podrias pagar la deuda externa de Perú con dos días de ganancias de tu imperio?
El ratón miguel- no
El egp - Bueno… que le vamos a hacer… adiós mick si vas pa Cusco pasas la voz…
El ratón miguel- OK, vete ya…
El egp - Chau…
El ratón miguel- Vete…
El egp - Salúdame a… (Iba a decir wat pero los de seguridad me sacaron…)
Fin de la entrevista
Una vez me botaron de el edificio me di cuenta que solo tenia 60 céntimos… les contaría como regrese pero… esa es otra historia… que si se las contara… también tendría que contarles como llegue allá… y también como conocí a la rata esta… y también como… etc. etc.…
PD: ETC no es EMPRESA de TELEVISION CUSCO… por las dudas…
PD2: no te preocupes mickey el Mouse, no voy a revelar tus mas íntimos secretos..
PD3: no diré que viniste a Perú a contratar a dos negrazos del callao para que maten a bugs bunny
PD4: ni en broma mencionare que tuviste una relación homosexual con jerry… pero que se termino por que lo engañaste con tom
PD5: jamás de los jamases diré que boicoteaste a condorito con pedrito el avión…
PD6: y nunca, nunca diré que anduviste un tiempo en Cusco con el gato con botas(ese mítico personaje pastelero de la capital arqueológica de Perú)
Lo que aprendí de los animes y algunas mangas… (Hasta hoy)
1- -todos los japoneses tienen 30 litros de sangre
2- -a los japoneses los empacan al vació y su sangre esta presurizada, esto se hace para asegurarse que salga disparada al mínimo roce
3- -los japos tienen las cuencas oculares ENORMES y por eso mantienen los ojos chinitos para que no se les salgan los ojos, pero los abren en ocaciones especiales, los animes son una ocasión especial…
4- -la gravedad debe de ser menor en Japón por que no afecta los pechos femenino, ni los peinados mas “traídos de los pelos”
5- -las armaduras más fuertes son del grosor de una lata de atún…
6- -es mejor no decir mentiras por que goku nos esta viendo a todos, desde donde quiera que este…
7- -así como manejan sus robots gigantes, los japos deben de manejar sus autos gritando a todo el mundo lo que van a hacer… (PRENDIENDO LA RADIO!!!, ACELERANDO!!! PREPARANDO PIE PARA FRENAR!!!, ENCENDIENDO LUCES DE POTENCIA, ACOMODANDO EL RETROVISOR!!!)
8- -un japonés preferiría morir antes que atacar a traición… (pregúntenles a los de pearl harlbor)
9- -cualquier golpe, por mínimo que sea, desde pisar un pie hasta un mega cabezazo con vuelo de dos cuadras en el estomago, causara que el japo arroje sangre por la boca, es mejor andar con sombrilla…
10- -(esto lo aprendí en aquí) si quieres que unos japos se vayan solo tienes que estornudar sin cubrirte la boca… (noooo la glipe avial!!!)
11- -Es gratificante entrenarse para luchar, pero es mas gratificante entrenar a tus amigos para que se saquen la mermelada entre ellos gritándoles que hacer…
12- -La sangre tiene un comportamiento básico al salir del cuerpo, salir disparada… pero afuera tiene dos comportamientos distintos, evaporarse o caer a chorros… dependiendo del camarógrafo…
13- -Todavía no se si el jefe final de street figther se llama vega o bison…
14- -Los japoneses pasan ¾ de su vida repitiendo repetidamente lo que se ha dicho repetidas veces… (krilin dice: no me digan que el maestro rochi tiene diarrea?, yamcha dice: que? Que el maestro rochi tiene diarrea?, ten dice: quieres decir que el maestro rochi tiene diarrea?, bulma dice: que insinúan? Que el maestro rochi tiene diarrea? Rochi dice: callate krilin si no todo el mundo se va a enterar que tengo diarrea…)
15- -De esos ¾ 1/3 se la pasan repitiendo los nombres de todos… (gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-don… claro que a veces los acentúan como cuando digamos GENNOSUKE-SAMA!!! OBORO-DONO!!!)
16- -Si los japos hablaran mas rápido, no repitieran repetidamente todo lo repetido con anterioridad, y no dejaran sus frases sin completar probablemente se habrían evitado muchos muertos, guerras familiares, asesinatos, separaciones amorosas, etc. etc...
17- -La increíble capacidad de los japos para sorprenderse de todo… (NO! No me digas que el mar tiene sal!!! GENNOSUKE SAMA!!! Ooohhhh!!!)
18- -En Japón los superhéroes adquieren sus súper poderes por arduos entrenamientos, y no por picaduras de insectos radioactivos como en USA
19- -A los japoneses les gusta completar las oraciones de otros y que completen las suyas, claro que si se quiere dar mas dramatismo a la cosa, nadie completa nada y las oraciones se quedan a medias… (krilin dice: no me digas que… yamcha dice: goku esta!!!, ten dice: muerto!!! El egp dice: si pero lamentablemente no por mucho…)
20- -Una buena historia es menos importante que unos buenos golpes...
21- -Algunos animes ya parecen novelas venezolanas con un ligero toque magico…
22- -Una historia se puede alargar tanto como los dibujantes puedan aguantar dibujar la misma mecha desde 364 ángulos distintos…
23- -si un japonés cierra los ojos, los puños, pone cara de esfuerzo y puja fuerte, puede volar, controlar cosas con la mente o cagarse en el intento… da mejores resultados si se saca la espalda y se mete el abdomen, ya que da la impresión de estar poniendo mas fuerza y si te cagas en esa pose no te manchas a ti pero cuida que no haya nadie detrás tuyo… (esta técnica es usada por los dragón boleros para convertirse en súper sayajines)
24- -según entiendo… si eres amigo de un japo y te mueres a una distancia de hasta 745 millones de años luz, tu amigo japo se dará cuenta y dejara de hacer lo que sea que este haciendo solo para pronunciar tu nombre… resulta mas dramático si tiene algo en la mano que se rompa al caer, como cristalería, porcelana o un contenedor de plutonio enriquecido…
25- -un japo puede matarse por el honor… en especial si es honor por escrito…
26- -las medias de las japonesas deben ser de algún plástico revestido en teflón, por que por mas que caminen en el barro mas asqueroso siguen siendo blancas…
27- -con samurai X se demuestra que los japos inventaron el “scar tatoo”
28- -los grupos que hacen las intros y outros de los animes si son buenos de verdad…le ponen bastante sentimiento al asunto…
29- -una espada hará el mismo ruido que un revolver colt a medio desmantelar por mas que la espada sea de una sola pieza…
30- -los pelos japoneses pueden tomar las formas más extrañas y estrafalarias e incluso los colores más fosforescentes…
31- -por todas estas cosas y demás, me gusta el anime… el manga y muchas cosas mas…
2- -a los japoneses los empacan al vació y su sangre esta presurizada, esto se hace para asegurarse que salga disparada al mínimo roce
3- -los japos tienen las cuencas oculares ENORMES y por eso mantienen los ojos chinitos para que no se les salgan los ojos, pero los abren en ocaciones especiales, los animes son una ocasión especial…
4- -la gravedad debe de ser menor en Japón por que no afecta los pechos femenino, ni los peinados mas “traídos de los pelos”
5- -las armaduras más fuertes son del grosor de una lata de atún…
6- -es mejor no decir mentiras por que goku nos esta viendo a todos, desde donde quiera que este…
7- -así como manejan sus robots gigantes, los japos deben de manejar sus autos gritando a todo el mundo lo que van a hacer… (PRENDIENDO LA RADIO!!!, ACELERANDO!!! PREPARANDO PIE PARA FRENAR!!!, ENCENDIENDO LUCES DE POTENCIA, ACOMODANDO EL RETROVISOR!!!)
8- -un japonés preferiría morir antes que atacar a traición… (pregúntenles a los de pearl harlbor)
9- -cualquier golpe, por mínimo que sea, desde pisar un pie hasta un mega cabezazo con vuelo de dos cuadras en el estomago, causara que el japo arroje sangre por la boca, es mejor andar con sombrilla…
10- -(esto lo aprendí en aquí) si quieres que unos japos se vayan solo tienes que estornudar sin cubrirte la boca… (noooo la glipe avial!!!)
11- -Es gratificante entrenarse para luchar, pero es mas gratificante entrenar a tus amigos para que se saquen la mermelada entre ellos gritándoles que hacer…
12- -La sangre tiene un comportamiento básico al salir del cuerpo, salir disparada… pero afuera tiene dos comportamientos distintos, evaporarse o caer a chorros… dependiendo del camarógrafo…
13- -Todavía no se si el jefe final de street figther se llama vega o bison…
14- -Los japoneses pasan ¾ de su vida repitiendo repetidamente lo que se ha dicho repetidas veces… (krilin dice: no me digan que el maestro rochi tiene diarrea?, yamcha dice: que? Que el maestro rochi tiene diarrea?, ten dice: quieres decir que el maestro rochi tiene diarrea?, bulma dice: que insinúan? Que el maestro rochi tiene diarrea? Rochi dice: callate krilin si no todo el mundo se va a enterar que tengo diarrea…)
15- -De esos ¾ 1/3 se la pasan repitiendo los nombres de todos… (gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-dono gennosuke-sama… oboro-don… claro que a veces los acentúan como cuando digamos GENNOSUKE-SAMA!!! OBORO-DONO!!!)
16- -Si los japos hablaran mas rápido, no repitieran repetidamente todo lo repetido con anterioridad, y no dejaran sus frases sin completar probablemente se habrían evitado muchos muertos, guerras familiares, asesinatos, separaciones amorosas, etc. etc...
17- -La increíble capacidad de los japos para sorprenderse de todo… (NO! No me digas que el mar tiene sal!!! GENNOSUKE SAMA!!! Ooohhhh!!!)
18- -En Japón los superhéroes adquieren sus súper poderes por arduos entrenamientos, y no por picaduras de insectos radioactivos como en USA
19- -A los japoneses les gusta completar las oraciones de otros y que completen las suyas, claro que si se quiere dar mas dramatismo a la cosa, nadie completa nada y las oraciones se quedan a medias… (krilin dice: no me digas que… yamcha dice: goku esta!!!, ten dice: muerto!!! El egp dice: si pero lamentablemente no por mucho…)
20- -Una buena historia es menos importante que unos buenos golpes...
21- -Algunos animes ya parecen novelas venezolanas con un ligero toque magico…
22- -Una historia se puede alargar tanto como los dibujantes puedan aguantar dibujar la misma mecha desde 364 ángulos distintos…
23- -si un japonés cierra los ojos, los puños, pone cara de esfuerzo y puja fuerte, puede volar, controlar cosas con la mente o cagarse en el intento… da mejores resultados si se saca la espalda y se mete el abdomen, ya que da la impresión de estar poniendo mas fuerza y si te cagas en esa pose no te manchas a ti pero cuida que no haya nadie detrás tuyo… (esta técnica es usada por los dragón boleros para convertirse en súper sayajines)
24- -según entiendo… si eres amigo de un japo y te mueres a una distancia de hasta 745 millones de años luz, tu amigo japo se dará cuenta y dejara de hacer lo que sea que este haciendo solo para pronunciar tu nombre… resulta mas dramático si tiene algo en la mano que se rompa al caer, como cristalería, porcelana o un contenedor de plutonio enriquecido…
25- -un japo puede matarse por el honor… en especial si es honor por escrito…
26- -las medias de las japonesas deben ser de algún plástico revestido en teflón, por que por mas que caminen en el barro mas asqueroso siguen siendo blancas…
27- -con samurai X se demuestra que los japos inventaron el “scar tatoo”
28- -los grupos que hacen las intros y outros de los animes si son buenos de verdad…le ponen bastante sentimiento al asunto…
29- -una espada hará el mismo ruido que un revolver colt a medio desmantelar por mas que la espada sea de una sola pieza…
30- -los pelos japoneses pueden tomar las formas más extrañas y estrafalarias e incluso los colores más fosforescentes…
31- -por todas estas cosas y demás, me gusta el anime… el manga y muchas cosas mas…
DRAGON PELOTA Z
Algunas cosas interesantes que he notado de esta popular serie...
a goku nunca le cambia el pelo, solo le ponen una peluca de la xixiolina
goku hace lo que quiere en la serie
la serie debería llamarse “goku y sus amigos” o “goku y a veces gohan”
por que rayos solo tiene pelo en la cola?
los sayajines y los humanos deberíamos de compartir antepasados para poder combinar especies de manera “natural” si a eso lo podemos llamar natural, un extraterrestre dios mió!!!
como rayos pudo reproducirse goku? Si no sabia ni donde tenia las orejas…
por que el diseño de personajes se vuelve cada vez mas huachafo?
goku es árabe? Y por que usa bombachas?
no lo pueden dejar morir y descansar en paz? Asi cuando vengan los malos como son tantos se mecharan entre ellos dejando a la tierra en paz…
para ser mas fuerte tienes que ser rubio y tener ojos azules… si quieres ser aun mas fuerte tienes que ponerte un pantalón empacado al vació, una boa de plumas y bastante sombra bajo los ojos… independientemente de que seas pelirrojo, moreno o nazi…
probablemente el planeta kriptón estallo por culpa de vegeta…
gohan se parece mas a yamcha que a goku…
cada vez que escribo “gohan” en Word se cambia por “gozan”…
krilin es precoz y tiene envejecimiento prematuro, además su diseño se inspiro en una bola de boliche, solo que para no pagar los derechos de autor le aumentaron 3 agujeritos… y de paso nació el dado redondo…
con tantos choques y explosiones gigantes, no habrá cambiado la geografía de su planeta? Probablemente en los libros de geografía dice “año 34 antes goku y 12 después goku”
por que la nasa no estudio a goku?
cuando era niño era un bestia de mier…pero fue creciendo y haciendo “inteligente” tanto así que uno de mis amigos me dijo que repartir puñetazos y demás era mas difícil que despejar las formulas para viajar en el tiempo… (supongo que poder pensar después de tanto puñetazo en la cabeza debe tener algún merito…)
siempre me pregunte que pasaría si mezcláramos a homero simpson con superman… dragón ball me dio la respuesta…
haber veamos, un ser que llega del espacio, es malcriado, come por demás, come si no fuera a ver mañana, es impertinente, y todavía aterrizo sin pedir permiso a nadie… y peor aun lo hace en el garaje de los tanner.. ah caray, me confundí con alf… pero… si son casi el mismo… solo que alf ya viene convertido en gorilo…
igualitos por mi mare...
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